Мы работам в сфере бизнес-консалтинга уже 4 года, и, признаться, за это время в нашу компанию присылали резюме разные люди. Общение с ними и вдохновило нас на эту статью.
И еще немного нашего опыта работы с уникальными сотрудниками:

P.S. Не принимайте близко к сердцу. Все совпадения с реальными людьми и событиями случайны.

Проповедник (он же Вселенский Оптимист)

Ваша жизнь изменится, если Вы возьмете его на работу! Проповедник умеет увеличивать продажи в 96 странах силой мысли, и это только на планете Земля. Как насчет Марса? Будьте уверены, там он тоже подсуетится.

Это тот самый человек, на чьи объявления Вы ведетесь в интернете. Он одаривает Вас блаженной улыбкой и призывает «открыться и следовать за мечтой». В продажах придерживается такой же позиции, и с напором сектанта продает что угодно: сливные бачки, колесные подшипники и пояса из собачьей шерсти. «Давайте встретимся и обсудим все за чашечкой ароматного кофе!» — после этой фразы Вы у него на крючке. Упс.

Пацан

Он сказал и сделал. Свой чувак, хотя и не всегда мужского пола.

Чак Норрис компании. Пока Вы думаете, нанять его или нет, он уже нанимает Вас сам. Пацану можно доверить встречу с клиентом, важный созвон, расчет бюджета. Он никогда не подводит. Единственное, что он может подвести — это черту под суммой за лендинг.

Любимая фраза: «Да, не вопрос.»

Носит стальные яйца, работает в Uni Consulting.

Нытик (он же Жертва, Плакса)

Просроченный дедлайн всегда мотивирует фразой: «Мне правда жаль».

Нытику мешает новолуние, Юпитер в 8 доме, уборка в квартире или даже мозгошмыги. Последних видела только Полумна из «Гарри Поттера», но, кто знает, какую школу закончил этот таинственный работник.

Мы прощаемся с Нытиками как можно раньше. Угадайте, какую фразу они говорят напоследок?

Космонавт (он же НЛО, Нео, Избранный)

Склонен к эскапизму во вселенских масштабах. Бремя невыполненных задач давит на него слишком сильно. Чем сильнее припекает дедлайн, тем ближе он к стратосфере. Ну а там и до космоса рукой подать.

Некоторые уверены, что дедлайн провоцирует сбой в Матрице, а Ваш работник — Избранный (Нео), который в это время берет трубку и возвращается в постапокалиптическую реальность. Замечено, что к этой категории часто относятся программисты. Как правило, квантовый скачок начинается после вопроса о том, где, собственно, результаты работы. Последнее, что слышит начальство — угасающий голос «да, уже доделываю» в ночи.

Самаритянин (он же Торрент, Акция)

Готов работать бесплатно целые сутки (сатурнальные). Питается только новыми знаниями из карты развития сотрудника. Подходит исключительно крупным компаниям, готовым взращивать кадры с младых ногтей. Для малого и среднего бизнеса — головная боль и слезы отчаяния.

Максимум, что можно сделать — перестать умиляться и нанять как стажера. Приготовьтесь к тому, что Самаритянин обращается с проектом, как квартирант с чужим имуществом: может испоганить все без зазрения совести. Зато бесплатно!

Любит давить на жалость фразами типа: «Как Вы можете со мной так поступать, я же делаю это не за деньги!»

Умник (он же Шерлок)

Еще на этапе собеседования начинает унижать Вас фразой: «Ваш сайт/страница/дизайн никуда не годится. Но, так уж и быть, все исправлю.». В качестве фаталити использует предложение: «У вас какая-то печальная конверсия. Вот был у меня кейс…». Обладает завышенным самомнением, надменным взглядом и отменным английским (по крайней мере, по его словам).

Вместо «занятость» обязательно скажет «engagement», а чтобы не отвечать на неудобный вопрос, предпочтет привести цитату на латыни или благородно смолчать. Это должно Вас впечатлить и привести к повышению зарплаты. Так он думает. Но, как говорится, errare humanum est. Человеку свойственно ошибаться.

Звезда

Смотрит свысока. «Я мыслю, а значит уже работаю». Такова философия этого сотрудника. Звезда всегда оценивает задачу перед тем, как приступить к ее выполнению.

Бренность задания приводит Звезду в уныние. Считает, что одно ее присутствие в офисе автоматически увеличивает крутость компании и приносит прибыль. Любит деньги и… Нет, просто деньги.

Звезды частенько встречаются среди дизайнеров. «Я художник, я так вижу», — говорит он.

Ксерокс (он же Попугай, Повторюшка)

Определяет, кто в компании главный и копирует его повадки. Если Вы руководитель, то не советуем садить Ксерокс напротив себя. С таким же успехом можно поставить на стул зеркало.

Любимая реплика: «Аххахаха!». Кивает, поддакивает, повторяет окончания фраз и смеется над любой шуткой… Даже если Вы не шутили. Через несколько месяцев голос директора становится заметно объемнее. Просто к нему прибавляется эхо вторящего обожателя.

Кредо: «Пиши как директор, мысли как директор, стань директором!»

Профессионал

Их так мало, что в скобках можно было бы перечислить всех. Мало говорят, много делают, отвечают за слова, не существуют. Почти. На нашем пути такие сотрудники встречаются редко, но мы их очень любим, ценим и бережем.

У них всегда хватает вдохновения на работу, которую они делают быстро, четко и без лишних прелюдий в виде перекура или распития 10-й чашки кофе в ожидании музы. У них нет любимой фразы: просто некогда ее выдумывать, ведь работа не ждет. Кстати, она уже сделана. Принимайте.

Успешный (он же Весельчак, Оптимист)

Любимая фраза:«Привеееееееееет!». Да, именно 10 «е», не меньше. С этого слова Успешный начинает день. Он весел, энергичен, приходит первым, уходит последним.

Этот работник радуется жизни на все 32. Мог бы сняться в роли главы семейства в рекламе минеральной воды, зарядить оптимизмом Grumpy Cat и основать службу доверия. В чате использует по 5 смайлов и 10 скобочек за раз. Но будьте осторожны. Он может много говорить, но мало делать. В конце месяца обычно трансформируется в Нытика. Да, ему правда жаль…

Имитатор (он же Капитан Очевидность)

Оживший лог действий в админке. Документирует каждый чих, имитируя бурную деятельность. Любимая фраза: «Окей, приступаю!»

К задаче Имитатор подходит издалека. «Я приступаю к тому, чтобы подумать над тем, чтобы приступить к…», «Я уже думаю над тем, как приступить…» — очевидность выдает Кэпа с потрохами. Конечно, есть вероятность, что сотрудник хочет показать себя с лучшей стороны и отчитаться за каждое действие. Но, как правило, дела обстоят со-о-овсем по другому.

Ученик (он же Студент)

В сопроводительном письме выдает себя с первых секунд фразой «я быстро обучаюсь». Бытует мнение, что такие работники живут в горах, где нет интернета. В любом случае, науке пока неизвестно, что мешает Ученику освоить базовые знания без помощи компании ДО того, как отправлять туда резюме.

PS : Рекомендуем фильм «Стажер» фото взято из этого фильма=)

Этот вид часто встречается среди интернет-маркетологов. На собеседовании кандидат честно признается, что не знает AdWords, способов продвижения в соцсетях, основ медийного планирования… Предложение руководителя самостоятельно освоить материал за 2 недели трансформирует Ученика в Космонавта.

Американец (он же Бывалый)

Он получал заказы от крупнейших компаний США, знает запах Уолл-Стрит и на слух отличает хруст двадцатки от сотни долларов. Американец жонглирует сделками, как заправский фигляр кеглями.

Он настолько крут, что у него нет любимой фразы. Вызывает подозрение самим интересом к Вашей компании, особенно если она расположена далеко не в финансовой столице мира. Лажает, как и все остальные. Обычно за личиной профи с заокеанским лоском скрывается любитель пускать пыль в глаза. Да, возможно, однажды он сбацал лого для YouTube канала одного начинающего американского блогера. Ну а что? Про Америку-то не солгал. Бывалый точно знает, что лучше всего продается ложь, завернутая в правду.

Ассоль

Ждет крутую вакансию как принца на корабле с алыми парусами. У Ассоль — море предложений от других компаний, но она ждет… Чего-то.

Такие работники ищут чуда в виде высокой зарплаты и легкой работы. Они те еще Космонавты и Звезды, которым «правда жаль». Такой себе микс из нескольких разных видов. Их сложно раскусить, но рано или поздно тревожные симптомы проявятся.

Псевдоопытный (Фейкомет)

Подвид дизайнеров. Упакует кейс с работами в подарочную бумагу и приклеит сверху бантик. Фейкомет знает, как себя подать, ходит по собеседованиям как по подиуму и сражает наповал своим портфолио.

Псевдоопытный уходит так же эффектно, как и появляется, прихватив с собой дизайн с пятью цветами на одном развороте, красивыми шрифтами с засечками и мощной концепцией, от которой арт-директор нервно вырвал с затылка пару клоков волос. Уходит гордо, как непонятый гений.

Подводник (он же Ихтиандр)

Углубляется даже в самые мелкие задачи, ищет подтекст там, где его нет, и долго погружается в проект. Подводник из тех людей, которые идут в магазин за хлебом, чтобы вернуться с адронным коллайдером. Если в детстве он не находил друга, играя в прятки дома, то копал до фундамента.

Поручите Подводнику выбрать цвет кнопки на сайте, и он создаст для Вас новое направление философии. Он проанализирует этимологию слова, узнает у 100 человек, какие ассоциации оно вызывает, и найдет наскальную живопись, где примитивно нарисована кнопка.

А нужно было просто выбрать цвет…

Винегрет (он же Цезарь)

И жнец, и чтец, и на нервах игрец. Этот бывалый человек с упоением расскажет Вам, как работал на круизном судне, был официантом Аль Пачино во французском ресторане и руководил раскопками в Папуа — Новой Гвинее.

Непонятно, на какую должность его брать, потому что Винегрет умеет все и ничего одновременно.

Супермен (он же Работяга, Пчелка)

Работает в рабочее время, в свободное — думает, где бы еще найти часок для работы. Ничего не объясняйте этому человеку. Пусть лучше он расскажет, как нужно сделать. Или просто сядет и сделает сам.

 

Ну что, узнали себя? Если да, то пишите в комментариях, на кого из сотрудников Вы больше всего похожи. Только честно!